Quella che segue è la traduzione (grazie G. !!!) del book inserito nel CD di Frank Zappa “The grand Wazoo”. E’ delirante quanto basta per trovare ricetto in queste pagine. Non so cosa sia passato per la mente dell’estensore (Zappa stesso ? forse si), ma a corollario di tanta bella musica, trovo abbia una sua sinistra lucidità, ed “in fieri” porti con se tutta la storia che sottende l’album, del ’72. A seguire, (prossimi giorni) alcune note di mio pugno, sullo stesso disco. Intanto, come si dice, Buona lettura.

Uncle Meat è nel seminterrato del suo laboratorio segreto. Le luci sono fioche. Tutto intorno misteriosi fili e cavi penzolano sopra, fuori da, attorno e attraverso un’improbabile collezione di scrivanie, bauli, portaombrelli impolverati, e un ampio divano marrone, la cui estremità è addossata a una libreria in falso acero come quella che si potrebbe ricevere in omaggio se si ordinasse l’intera Enciclopedia Collier in una volta sola.

 Stu (che è il vero nome di Uncle Meat) si accovaccia con espressione maligna accanto alla libreria, rovistando dentro una pila di libri, dischi, ritagli di giornali, opuscoli religiosi e distintivi circolari di quelli che si appuntano sugli abiti. Si schiarisce leggermente la voce, ha la gola infiammata, e borbotta: “sì, sì… è tutto qui… ogni pezzettino… tutto ciò che mi serve per creare il mio più grande capolavoro!”

 Infilando, eccitato, tutto il faldone sullo scaffale più alto e vuoto della libreria, Stu si sposta velocemente verso la scrivania, si mette il visore protettivo verde e i guanti da giardinaggio, emette la sua risata pseudo-scienfitica, e strattona vigorosamente l’impugnatura di quel grande commutatore elettrico che usa ogni volta. Come ci si potrebbe aspettare, grandi scintille schizzano fuori ovunque e la lampadina che lo sovrasta si accende e si spegne. Un brano al violoncello fa NO NO NOOOOO, ma non si riesce a sentirlo perché gli effetti sonori sono troppo alti.

 Quando spegne il commutatore, tutte le scintille si esauriscono, e anche il rumore, i libri e gli opuscoli, ecc. sono scomparsi. Al loro posto, fuori dal laboratorio, non più lontano di un chilometro, c’è una replica a grandezza naturale, accuratamente dettagliata, storicamente imprecisa, in qualche modo distorta e illusoria dell’ANTICA ROMA, o una cosa del genere.

 Il governatore di questa illusione è CLETUS AWREETUS-AWRIGHTUS. L’Imperatore Timido. CLETUS ha un fantastico esercito di musicisti disoccupati. Quando non sono impegnati a fare la guerra con l’illusorio arci-cattivo della situazione comandano quel posto. Anche MEDIOCRATES OF PEDESTRIUM MEDIOCRATES ha un magnifico esercito. Questi due eserciti si scontrano tutti i lunedì. Il risultato della battaglia settimanale viene pubblicato sui tabelloni, sui volantini dei pali del telefono, sugli acquedotti dipinti con le bombolette spray, e su tavolette di pietra chiamate LE CLASSIFICHE.

 Ogni imperatore, timido o meno, deve probabilmente averci a che fare, e CLETUS non fa eccezione. A parte la guerra che si trascina da parecchio, tra il popolo serpeggia l’inquietudine. Un culto grottesco di fanatici asceti e masochisti cui non piace la musica è sorto nelle catacombe proprio sotto la sauna dell’Imperatore. Le suddette persone si chiamano DOMANDE.

 CLETUS, con benevolenza, si occupa di loro nell’auditorium civico. Dopo esser stati catturati e tenuti in sospeso per un po’ di tempo, si annuncia al resto del PUBBLICO IN GENERALE, che viene proclamato un FESTIVAL.

 Le DOMANDE si riversano precipitosamente nel solito stadio ovale dal terreno fangoso. È a questo punto che CLETUS, in paramenti regali, entra e parla alle DOMANDE attraverso un enorme, primitivo ma efficace megafono noto come IL GRANDE WAZOO. Prima dice: “Salve, gatti e gattini!” a cui il pubblico risponde “AWREETUS! AWRIGHTUS! AWREETUS, CLETUS!” Al che l’imperatore chiede: “Qualcuno di voi ragazzi canta, balla o suona uno strumento musicale?” In qualche rara occasione una DOMANDA o due si alza dal gruppo dei fanatici: sollevano la testa per esprimere un talento represso o un interesse di natura musicale. A queste DOMANDE viene permesso di lasciare l’arena e di unirsi all’esercito di Cletus (che, in realtà, è una GROSSA BAND). Invece che nel centro addestramento reclute, sono mandati a lavorare in uno dei night club che dispensano birra e dove si lavora in topless o senza mutande, sotto le attente istruzioni di un sensibile e comprensivo PROPRIETARIO che li addestrerà per le grandi manovre.

 Alle DOMANDE che non rispondono la prima volta viene concessa una seconda opportunità quando una fanciulla poco vestita e nubile si precipita in mezzo a loro con una scatola di cartone dipinta a colori vivaci con dentro dei CUCCHIAI, e nel caso esse, usandoli, mostrassero qualche tendenza naturale verso il ritmo vengono rilasciati e mandati a Nashville.

 Dopo essere stato il più giusto possibile con i prigionieri, CLETUS adesso deve, purtroppo, liberarsi di quelli che rifiutano di cambiare il loro atteggiamento contrario alla musica. Chinando la testa, con una tristezza adatta all’occasione ufficiale, dà il segnale d’inizio segreto a colui che suona il pianoforte elettrico nel golfo mistico e che sforna un’introduzione funky. Alla conclusione, segnalata dall’ingresso delle percussioni e delle chitarre elettriche, una processione di rappresentanti sindacali, spie, picchiatori e appaltatori, tutti vestiti con gran gusto, cominciano a tirare con forza l’estremità di una fune di nylon resistente alle macchie, che trascina al centro dello stadio un carro sconvolgentemente grande.

Il carro contiene una specie di acquario gigante, in cui vediamo contorcersi un impressionante quantità di T.I. (Tessuto Indifferenziato), un accumulo simbolico di tutti gli errori statistici e tentativi falliti dell’illusoria comunità scientifica di questo impero. Il serbatoio fetido viene trainato letalmente vicino agli a-musicali. I rappresentanti sindacali se ne vanno, come fanno sempre, e dopo aver ricevuto una serie di congratulazioni, premi, business card e donazioni, si mettono da una parte e tengono un consiglio di amministrazione in cui si decide unanimemente di fornire la soluzione finale alle DOMANDE che viene messa in atto quando un’alta vibrazione di chitarra manda in frantumi il vetro del serbatoio dove è contenuto il T.I. Che gorgolia e fuma per qualche momento, e alla fine li inghiotte tutti. Sullo stadio cade il silenzio mentre i vapori si dissolvono e il golfo mistico riattacca trionfalmente la musica di apertura.

Dopo il divertimento dello stadio, CLETUS come al solito torna al lavoro. Rientra nelle regali stanze per una cena formale con il suo staff. Alla sua destra, coloro che gli forniscono il sostegno di cui ha bisogno; ERRONEOUS, il bassista; GREGARIOUS, il percussionista, e PER DIEM, il suo roadie.

 Alla sua sinistra ha l’altro genere di persone che tendono a frequentare l’imperatore medio: TRIVIA, una ragazza con i bollori cui piace essere frustata, CRETINOUS, il biografo, NEFARIOUS, il tizio con i lunghi baffi sottili che è il suo consigliere, EQUILIBRIO, il farmacista, DYSMENHORREA, lo strabico oracolo femmina; PHOTON, il direttore delle luci, e così via lungo tutto il resto del tavolo.

 Ogni settimana, allo stesso momento, durante la cerimonia della cena, poco prima che vengano serviti i diaframmi vaginali oliati, un esausto corridore entra precipitosamente dalla porta, cade in ginocchio davanti all’imperatore, e sibila: “Stanno arrivando! Svelti! Saremo circondati!”. Il corridore viene poi fatto rinvenire (in quel preciso momento sviene sempre) con una radio a transistor sintonizzata su Wolfman Jack. Quando riprende conoscenza, le guardie lo portano da un’altra parte dove viene spompato per ottenere altre informazioni.

CLETUS immediatamente chiama i servizi. Dà istruzioni a BEN HUR BARRETT di riunire l’intero esercito (se la Motown gli permetterà di svolgere un lavoro esterno, essendo probabilmente questo il più esterno di quelli che riuscirebbe a procurarsi). Le forze combinate dell’Esercito Awreetus comprendono 5000 ottoni (assortiti) che compongono le FORZE AEREE, 5000 percussionisti (assortiti) che compongono L’ARTIGLIERIA, 5000 suonatori di strumenti elettrici (assortiti) che compongono IL REPARTO GUERRA CHIMICA/BIOLOGICA/PSICOLOGICA, e 5000 tizi con tavole di masonite legate sul torace, ciascuno che stringe saldamente in ogni mano mezza noce di cocco, con le quali poi sferrano ritmicamente pugni sulla tavola di masonite… questa è LA CAVALLERIA. CLETUS li guida in battaglia con il suo scintillante CORNO MISTERIOSO (molti credono che questo strumento non sia niente di più di un Melody Saxophone in “Si”, preso in prestito da Jackie Kelso).

L’esercito nemico di MEDIOCRATES OF PEDESTRIUM (conosciuto come THE M.O.P.) ha reparti simili, tranne che per un nuovo plotone di sinistri mercenari chiamati REPARTO STRUMENTI A CORDA o, alternativamente, IL DOLCIFICANTE. La differenza principale tra i due eserciti, comunque, è che THE M.O.P. ci va giù duro con il canto.

THE M.O.P. ha 5000 energici vocalist uomini in frac che stanno in mezzo alla strada, si allargano il nodo della cravatta, e inarcano un sopracciglio. 5000 energici vocalist uomini con camicioni con le frange, tuniche, pullover e camicie trasparenti, 5000 energici (ma sul cui numero si è minimizzato con cura) vocalist uomini in vecchi vestiti Levis, che piangono, si ingrugnano, frignano e suonano l’armonica, più 5000 ancora più energici esecutori di qualsivoglia tipo di sesso che non sanno affatto cantare, ma ballano bene e fanno mosse sexy con i fili del microfono.

 A questi danno man forte 100.000 ragazze (assortite) del coro che ancheggiano da esperte e cantano il funky a comando. Come se non bastasse, ci sono altre 5000 Prime Cantanti, molte delle quali sono così sensibili da essere invisibili, e il resto di loro è talmente irresistibile da fare male agli occhi ogni volta che le luci le accarezzano.

 Ogni lunedì, THE M.O.P. marcia nella Terra di Awreetus e si schiera fuori dalla principale area metropolitana. Grazie a una piccola ma potente ricetrasmittente portatile, le forze armate di MEDIOCRATES iniziano a cantare melodicamente, a ballare in modo spregiudicato, blaterano e lanciano nell’etere uno sbarramento sospettosamente invitante di canzonette nel tentativo di anestetizzare la gente per bene e suscitare in loro una bavosa sottomissione.

 CLETUS e l’Esercito Awreetus difendono la loro terra marciando verso una collinetta vicina e suonando una musica da ballo con lo striscio. (dubito si tratti di un parente di Raul Casadei, ndr)

the end

Il discorso è questo.

Sto passando un periodo incasinato. Orari che cozzano contro  qualsiasi sana prescrizione medica. Poco riposo, gran dinamismo, alimentazione sregolata, e uno stato confusionale di default, che però non supera mai, per fortuna, il livello di guardia.

Debordo. In altre parole. Mi diverto a dare (mi illudo di dare) al tempo una scansione tutta mia. In realtà obbedisco come tutti a degli imperativi ai quali mi sento di rispondere non so ancora per quanto.

Forse il livello di guardia non l’ho ancora del tutto raggiunto. Sia come sia, mentre faccio altro (in genere sono i momenti migliori) partorisco (mi si passi il termine) scene, quadri, dialoghi tipo, che prefiguro poi di immettere in un qualche straccio di narrazione da sviluppare.

C’è un’immagine che mi perseguita da tempo. E che mi piacerebbe molto saper rendere su carta. L’immagine dovrebbe rappresentare l’incarnazione del concetto di ATTESA. Lo zen mi sta rovinando. Con questa scusa si perdono treni. Uno però attende, cazzo altro deve fare ?

Attendere, non si sa bene cosa, ma nel frattempo, attendere, è chiaro, no ?

Attendere, ecco.

Allora immagino, prepotentemente, insistentemente, una scena di questo tipo. Un’attesa collettiva. Gente mescolata, di tutte le razze, etnie, ceto sociale. Stanno tutti in un enorme stanzone, tipo la hall di un albergo, o di una stazione ferroviaria, o di un aeroporto. Tutti attendono. Attendono, mica fanno altro. Stanno li. Nessuno si muove, stanno da Dio, sembra che siano li da sempre. Tutti buoni e silenziosi, sereni quasi.

La domanda che aleggia, sottesa, e alla quale tutti evitano accuratamente di rispondere è “che cazzo ci facciamo qui ?”.